Mal ehrlich,

wird in dieser unserer Welt nicht schon von viel zu vielen in viel zu viele Ärsche gekrochen? Muß man dafür wirklich noch ein Plastikmodell bauen?

O tempora o mores! O der so.

8 (in Worten: Acht)

Hol das Stöckchen! *Hechel*

1. Ich war am 08.12.1989 das erste Mal im Westen. Und fand es furchtbar.
2. Meine 100 Mark Begrüßungsgeld habe ich trotzdem abgeholt. Mir war selten etwas so peinlich.
3. Die Hundert Glocken habe ich nahezu ausschließlich für Kippen ausgegeben. Damals hat eine Packung filterlose Camel grade mal 2,80DM gekostet.
4. Seit nunmehr 20 Jahren gewöhne ich mir das Rauchen ab. Irgendwann klappt’s bestimmt. Da bin ich ein sturer Sack.
5. Sture Säcke sind übrigens miserable Autofahrer. Ich fahre so gut wie nie Auto, weil ich ein beschissener Fahrer bin.
6. Aber ein hervorragender Beifahrer! Ja, auch wenn Frauen fahren. Ganz besonders dann. Muß wohl was sexuelles sein.
7. Sex habe ich am liebsten in der Missionarsstellung. Oder Löffelchen. Ist am wenigsten anstrengend so.
8. Sehr anstrengend ist es hingegen, gar kein Sex zu haben. Hatte ich mal 2 Jahre lang nicht. Da war ich überaus angestrengt.

 

Fertig! Krieg ich jetzt ein Leckerli? *Hechel* Braver Roland! *Winsel*

Verstopfung

Verwasgenauisthiergemeint?

Nein, ich will mich nicht über die Lese-Rechtschreibschwäche eines unbenannt zu bleibenden Zeitgenossen lustig machen.
Anprangern will ich hier vielmehr die Dreistigkeit jenes Menschen, der erst das Pinkelbecken mit der Klobürte unbrauchbar macht und dann über Verstopfung klagt.

Wo soll das bloß noch alles hinführen?

Gott hat schlechte Laune

Von meinen Alpträumen hatte ich ja schon berichtet und ich hatte, glaube ich, auch erwähnt, daß ich diese Träume überaus schätze. Heute Nacht hatte nun ich einen besonders schönen Alptraum. Ich träumte nämlich von Gott. Von DEM Gott natürlich, nicht etwa von irgendeinem dahergelaufenen Wald- und Wiesengott. Das war nämlich so:

Ferngesehen

Liebe Leute bei NeunDingsda,

ist es nicht schon schlimm genug, daß Euer Programm die Reinkarnation der Volksverdoofung ist und daß Eure Fragen selbst geistig behinderte 12jährige unterfordern würden? Müßt Ihr die Sendungen auch noch wiederholen?

Ah ja…

Ich gebe zu, einen Augenblick lang glaubte ich, eine bessere Zeit zöge herauf. Eine Zeit, in welcher die Menschen wieder Verantwortung für ihr Tun zu übernehmen hätten und in welcher Verbrechen wieder unbarmherzige Konsequenzen nach sich zögen. In meiner Phantasie sah ich Banker scharenweise in den Knast einfahren, nachdem sie zuvor in Schimpf und Schande aus ihren Büros gejagt wurden. Denn, so dachte ich, wenn man schon eine Kassiererin wegen des mutmaßlichen Diebstahls von sagenhaften 1,60€* sehr zu Recht den Arbeitsplatz streitig machen durfte, dann würden doch sicher jene, die das Land und gar die globale Wirtschaft in die Krise geritten hatten, gnadenlos mit Strafen belegt, die selbst noch Mitglieder der spanischen Inquisition ganz blaß werden ließe. Herr Zumwinkel würde ausgepeitscht, gerädert und gevierteilt. Banker würden im Schandkragen durch die Städte getrieben und an den Pranger gestellt. Herr Ackermann würde… ach nee, der hat ja nichts getan. Der Vorstand der HYPO-REAL-ESTATE** müßte in sackleinenen Gewändern gen Canossa pilgern und wieder zurück.

Tja, von wegen. Die Banker haben eben „nur“ schlecht gearbeitet, daß kann ja mal vorkommen und das ist kein Grund, ihnen die vertragsgemäß zustehenden Millionenboni vorzuenthalten. Herr Zumwinkel hat eben „nur“ Steuern hinterzogen, das ist ja schließlich kein Verbrechen, und außerdem ist ja schon genug damit gestraft, daß er jetzt mit nur noch wenigen Millionen Euro in seinem Wochenendhäuschen über die Runden kommen muß. Herr Ackermann… hat immer noch nichts getan. Und Pranger, Schandkragen und Vierteilen ist sowieso nicht menschenwürdig.

Wenigstens werden verbrecherische Kassiererinnen noch angemessen bestraft. Na wenn das kein Hoffnungsschimmer ist.

 

 

 

 

*Das entspricht in etwa dem Wert des Kugelschreibers, den Sie gestern aus dem Büro mitnahmen (aus Versehen natürlich), oder zwei Stunden Internetsurfen im Büro, oder 5 min Pause überziehen oder oder oder…
**Was soll das eigentlich heißen? Hypo = unter, Real = echt, wahr, wirklich, Estate = Besitz, Eigentum, Vermögen Wenn man mal „unter“ als Synonym von „wenig“ betrachtet, kommt man auf „Wenig Echtes Vermögen“? Wer würde denn so einer Bank sein Geld anvertrauen?

Konsiliarbericht

Ui, ich bin zum Konsiliarius  ernannt worden. Frau Dr. Buchstäblich nämlich möchte, daß ich einen ihrer Patienten (Nennen wir ihn einfach Herr X) übernehme, den offenbar die Frage quält: leben in dulsberg ausländer 2008.

Das lieber Herr X ist eine sehr komplexe Frage.* Ausgehend von der Formulierung der Frage, die ja Auskunft über einen zukünftigen Zustand erheischt, der aber bereist in der Vergangenheit liegt, möchte ich folgendeMutmaßungen anstellen:

1.  Sie haben die Frage bereits 2007 gestellt, sind aber erst 2009 auf die Idee gekommen, den Google-Suche-Button zu drücken.
2. Sie leben im Jahr 1950 und stellen die Frage gerade während des wöchentlichen Arbeiterstammtisches. Durch ein extrem seltenes physikalisches Phänomen kam die Frage nicht in den Ohren der andren Säufer an, sondern tunnelte direkt in Frau Dr. Buchstäblichs Blog.
3. Sie sind ein xenophober Zeitreisender aus der Vergangenheit, der in die Zukunft reiste um Auskunft über eine vergangene Zukunft zu erhalten. Wahrscheinlich sind Sie auf Wohnungssuche.
4. Sie sind zu doof konkrete Fragen zu stellen.

 Aber zu Beantwortung ihrer Frage. Seit ich mich im Jahre 2001 zum Fürst vom Dulsberg ernannte, wird die alte längst überholte Unterscheidung zwischen Ausländern und Einheimischen nicht mehr angewandt. Stattdessen wird jetzt unterschieden zwischen „Arschlöcher die seiner fürstlichen Hoheit fürchterlich auf den Sack gehen“ und „Arschlöcher die seiner fürstlichen Hoheit etwas weniger auf den Sack gehen„. Der „Misanthropismus“ ist inzwischen Staatsreligion erklärt worden. Wir sind uns natürlich bewußt, daß immer noch Ewiggestrige gibt, denen eine Unterscheidung nach Herkunft wichtig scheint. Dazu möchten wir, Fürst vom Dulsberg und König von Mecklenburg Vorpommern, fesgestellt wissen, daß solcherart gestrickte Persönlichkeiten in unserem Reiche nicht wohl gelitten sind und die deshalb gern mal mit Verbannung bestraft werden. Und glauben sie mir, so ein Aufenthalt in Brandenburg ist wahrlich kein Spaß.
Zurück zum Thema: Seine Hoheit Fürst Roland der Misanthropische ist gebürtiger Mecklenburger, seine hochgeschätzte Mutter Gisela die Gramvolle ist Sudetendeutsche, deren Mutter Marie die Mürrische war Tschechin und deren Mutter zuvor, war Katinka von Ungarn. Unsere männlichen Vorfahren beschränkten sich darauf Mecklenburger zu sein.  Wir dürften seine Übelgelauntheit Fürst Roland also mit Fug und Recht als Ausländer bezeichnen, wäre die Frage der Abstammung nicht so was von scheißegal.
Um also Ihre Frage abschließend zu beantworten:

Ja. Und keinen interessierts.

Vielen Dank für Ihre Frage

Ihr Dr. Dr. R. Schwarzer

Wo ich schon mal dabei bin, kann ich ja gleich mal meine eigenen Patienten abfertigen:

Familie eben

Schön wenn die eigene Mutter einen um Rat bittet, Wenn sie dies allerdings mit den Worten „Du hast gesoffen und du warst verrückt, wen soll ich denn sonst fragen“ tut, sollte man darauf achten, daß der Rest des Cafe’s nicht zuhört.
Das könnte sonst eindeutig mißverstanden werden.

Meine liebe Schwester hat es mal gebracht, mich ihren sozialpädagogischen Kommilitonen mit den Worten vorzustellen: „Der mit dem Buch ist mein dissozialer Bruder. Besser ihr sprecht ihn nicht an, solange er liest.“

Mein Vater meinte einmal: „Du bist das einzige meiner Kinder das mit Sicherheit von mir stammt. Irgendwie deprimierend.“

Und mein Bruder… Na ja mein Bruder ist ein ordnungsliebender Sauberkeitsfanatiker, der keine 2 ½ Minuten allein sein kann und jedesmal einen Schreikrampf kriegt wenn er meine Bude sieht, die ja sooo unordentlich ist.

Komischerweise haben wir uns trotzdem alle lieb. Irgendwie merkwürdig.

Raten Sie mal

Welche Bedeutung hat folgendes Bildchen, wenn es denn auf einer Weinflasche daherkommt?

Klare Ansage

1. Saufen macht nicht schwanger!
2. Saufen schützt nicht vor Schwangerschaften!
3. Sie haben sich das Leben schon versaut, als Sie auf der Weihnachtsfeier mit dem blöden Wichser aus der Buchhaltung rumgevögelt haben. Saufen allein hilft jetzt auch nicht mehr!
4. In die Röhre gucken, schützt nicht vor Braten in der Röhre!
5. Sonstiges

 

Schrecklich! Rasiermessermassaker in Dulsberg!

Wer schön sein will...

 Jetzt mal ehrlich, seit 25 Jahren rasiere ich mich schon. (seit 15 Jahren ist sogar notwendig ) und trotzdem gibt es immer noch diese Tage, da sieht mein Bad wie ein Schlachthaus aus.