Schade,

GRÜN kann man also auch nicht mehr wählen.:

Wie hoch schätzt die Bundesregierung die Wahrscheinlichkeit der Existenz intelligenter extraterrestrischer Lebewesen ein, und für wie hoch hält sie die Wahrscheinlichkeit, dass Außerirdische auf dem Territorium der Bundesrepublik Deutschland landen? (siehe S.18)

 

Ginhi. Prruust. Gaaackker Muahahahahaha. Auahauha!

 

 

(geklaut bei den Brights)

Chefgespräche

Chef so: „Und was ist der XY so für Typ?“
Ich so: „Typ Ich-will-noch-Karriere-machen.“
Chef: „Ah. Anzugträger. Mach ihn fertig.“
Ich: „Schon passiert. Ich habe sein Konzept in die Konzernabstimmung geschickt. Für n’ halbes Jahr haben wir Ruhe.“
Chef: „Ja aber dann steht wieder auf der Matte.“
Ich: „Kein Problem. Dann werd ich ihm verraten, daß sein Konzept schwachsinnig ist.“
Chef: „*Gnihi* Arschloch! Wer hat Dich eigentlich eingestellt?“
Ich: „Du. Du magst Sackgesichter.“
Chef: „Ach ja. Stimmt.“

Also ich mag meinen Chef.

Hier kein Flatrate-Sex

Wenn ich, was ja gelegentlich mal vorkommen soll, krank werde, bekommt mein Medzinmann pro Quartal eine Fallpauschale bezahlt, und zwar ganz egal wie oft ich zur Behandlung meiner unsäglichen Leiden aufsuchen muß. Mein Arzt findet das nicht lustig, aber das Gesetz will es so. Und wer bin ich schon, dem Gesetz zu widersprechen. Da soll sich gefälligst mein Arzt selbst drum kümmern.

Wenn Huren sich zum Pauschalpreis verkaufen, ist das plötzlich unmoralisch, und es geht die Rede von „Entfesselter Frauenerniedrigung“ und „Sklaverei“ und „Verstößen gegen die Menschenwürde“, gar einem „Höhepunkt der Unmoral“ und was weiß ich noch alles.
Ich gebe zu, ich verstehe das nicht. Natürlich war ich auch noch nie in einem Bordell und mit der „Moral“ habe ich es auch nicht so, aber man stellt sich ja so Fragen. Also zum Beispiel die Frage: Was denn Sex bitteschön mit Moral zu tun hat? „Moralische“ Menschen sind haben meiner Beobachtung nach die Neigung sehr verkrampft durchs Leben zu gehen, was zu einem erfolgreichen Sexleben nur bedingt beiträgt. Und davon abgesehen reden wir hier von einem PUFF Himmelhergottsackranocheinmal! Wer zur Hölle braucht denn da Moral?
Um mal ein Gegenbeispiel zu geben: Ich habe mal als Hilfsnachtschwester in einem Altenheim gearbeitet, zu deren Aufgaben die rektale Säuberung der Dahinsiechenden gehörte. „Ahh“ höre ich den Moralisten sprechen: „Ein Aufgabe im Dienst der Menschlichkeit. Ein trefflich moralische Berufswahl und gut für den Charakter!“ „Argh!“ antwortet dann mein innerer Zyniker: „Und beschissen für den Geldbeutel!“ Denn ich bekam nur 12,50DM (!) die Stunde und wenn man lt. Leistungskatalog nur 5min Zeit für’s Arschabwischen hat, kann man sich leicht ausrechnen wieviele Ärsche man gewischt haben muß, damit neben dem Brot auch Butter auf dem Tisch steht. (Von den Kosten für den Tisch selbst ganz zu schweigen.) „Aber Arschabwischen ist moralisch einwandfrei und menschenwürdig und gute Christenpflicht“ sagt jetzt der Moralist und guckt schon ganz ängstlich, weil ich mit den Zähnen knirsche. „Ach? Echt!? Menschenwürdig für wen? Für den der sich sein ganzes Leben selbst gewaschen hat und nun auf Hilfe angewiesen ist? Für Oma Schmidtbauer vielleicht, die sich nie im Leben einem Mann nackt gezeigt hat, noch nicht mal ihrem eigenen, und nun von einem jungen Springinsfeld gewaschen wird, der aussieht, als müsse er gleich kotzen? Oder für den den jungen Springinsfeld, der den Job nur angenommen hat, weil Frau und Kind was zu essen haben wollten? Anderen Leuten den Arsch abzuwischen ist nur deshalb menschenwürdig, weil es noch unwürdiger wäre, sie in der eigenen Kacke liegen zu lassen. Basta!“
Klar, ich war nie Hure und ich weiß nicht, ob Arschabwischen besser oder schlechter ist, als Sex mit Männern die man nicht kennt. Und ich werde den Teufel tun, die Mädchen zu befragen. Das sind schließlich hart arbeitende Frauen und die haben zweifelsfrei anderes zu tun, als neugierige Fragen zu beantworten. Aber mindestens soviel traue ich den Huren zu, daß sie nämlich von ihrem Geschäft mehr verstehen als ich und deshalb ihre Geschäftsbedingungen auch besser selbst festlegen sollten.
Wohlmeinende Politiker aber, die es im übrigen meist ganz in Ordnung finden, wenn beispielsweise masshaft (in nahezu echter Sklavenarbeit hergestellte) Ware aus China importiert wird, sollten zur Abwechslung mal die Fresse halten.

Zugegeben, die ganze Geschichte ist ja doch nur ein Sommerlochfüller, aber anderseits sind wir hier in Deutschland, und da kann aus dem Sommerloch mal ganz schnell ein Gesetz werden. Ich personlich rechne aber demnächst mit der Einführung der „Verordnung zur Vergütung von Prostituiertenleistungen“ (ProstLVV) und einer „Durchführungsverordnung von Prostituiertenleistungen“ (ProstLDV)

Was zur Hölle…

Das Robert-Koch-Institut (RKI) hat ausdrücklich vor sogenannten Schweinegrippe-Partys gewarnt, bei denen eine gezielte Ansteckung angestrebt wird, um eine Immunität herbeizuführen. Vor allem Jugendliche träfen sich zu solchen Partys, um durch den noch milden Krankheitsverlauf einem stärkeren Verlauf zu einem späteren Zeitpunkt vorzubeugen. (Tagesschau.de)

 Äh… Leute? Nicht, daß ich nicht auf der Stelle glauben würde, daß es jede Menge Vollidioten gibt, die Schweinegrippenpartys besuchen würden. Schließlich haben die es von ihren Eltern auf den Masernpartys gelernt. Aber unser nahezu vollverblödeten Jugen zu unterstellen, sie täten dies, um „eine Immunität herbeizuführen“ und in der Hoffnung auf „einen milderen Krankheitsverlauf„, geht nun wirklich zu weit.

So blöd sind die Blagen nun auch wieder nicht. Die spekulieren einfach nur auf wegen Schweinegrippepanik geschlossene Schulen. Eigentlich ziemlich clever.

Sehr geehrte MOPO-Redaktion,

Sacht ma, was ich denn bei Euch los? Gehts Euch nicht gut? Oder wie wollt Ihr die gestrige Schlagzeile erklären?

Panikmache geht nun wirklich anders!

„Es wird jeden treffen„? Was soll das denn? Hatte der zuständige Redakteur für Panikmache schon Feierabend? Leute, das geht doch nun wirklich besser! Die traditionelle Äußerung in solchen Fällen lautet: „OH MEIN GOTT WIR WERDEN ALLE STERBEN!“ Alternativ geht auch: „SCHEIßE WIR WERDEN ALLE DRAUFGEHEN!“ So macht man Schlagzeilen.
Und dann dieser Quatsch von wegen „Die Horrorprognose der WHO“ Horrorprognose ist ja schön und gut, aber WHO? Wie viele Eurer Leser wissen denn schon wer die verkackte WHO ist? Es muß heißen „führende Wissenschaftler“ und der vollständige Satz würde lauten: „FÜHRENDE WISSENSCHAFTLER PROGNOSTIZIEREN WELTENDE!“
„Virus wird immer gefährlicher?“ Herrgott damit erschreckt Ihr doch noch nicht mal Kindergartenkinder. „KILLERVIRUS MUTIERT ZUM MASSENMÖRDER!“ so versetzt man Leute in Panik Ihr Luschen!
Tzz, was soll denn heißen „Impfstoff reicht nicht„? „IMPFUNGEN NUR FÜR DIE FÜHRUNGSELITEN!!! – MOPO-LESER MÜSSEN STERBEN!!!!“ Habt Ihr in der Journalistenschule nicht aufgepasst Ihr Deppen?
Und dann das Photo! Herrgott es geht hier um die Schweinegrippe! Die ist zehn fantastilliarden mal schlimmer als Pest, Cholera und Heuschnupfen zusammen!!! Da braucht es Photos von Sterbenden in überfüllten Krankenhäusern und verwesenden Leichen in den Strassen!

Und wenn Ihr blöden Versager das nächste Mal ein bißchen Panik machen wollt, fragt lieber gleich. Ist ja peinlich sowas!

Für Frieden, Freiheit, Puschligkeit und jede Menge Nougat! Oder so!

Vorher:

Hmm. Kampfbereit? Oder Hose voll?

Nachher:

So sehen Sieger aus!

Zusammenfassung:

Später, wenn ich Zeit hatte über alles noch tausendmal nachzugrübeln, werde ich Sachen sagen wie „Dies und Das ist nicht gut gelaufen„, „Da und dort hätte ich mehr trainieren müssen“ und was man halt so sagt, wenn man sich sein Ergebnisse schön reden will. Aber hier und jetzt halte ich mich gerade für den ALLERGRÖSSTEN DIESEITS DER WARSCHAUER VERTRAGSTAATEN und bin richtig gut drauf.
Mit einer Stunde und 46 min und ein paar Zerbröselten bin ich mindestens genau ungefähr eine Minute besser als letztes Jahr, was ja immerhin bedeutet, daß (wenn sich der Trend so fortsetzt) ich mit spätestens 56 bei unter 1:30 bin.Außerdem gehe ich fest davon aus, daß jeder der schneller war, auch deutlich jünger und gedopt war.

Alles in Allem hatte ich einen Riesenspaß, (wenn man mal davon absieht, daß ich fast in der Alster abgesoffen bin) soviel zumindestens, daß ich grinsend wie ein Honigkuchenpferd ins Ziel eingelaufen bin.

Mit Frieden und Freiheit hat es diesesmal wohl noch nicht ganz geklappt, aber ich habe 300gr Nougat und mein Sofa sendet eindeutige Signale von Puschligkeit. 2 von 4 ist doch gar nicht schlecht.
Und ne schicke Medaille hab ich auch noch bekommen. Jetzt habe ich schon zwei. Donnerwetter! Wenn das so weitergeht, muß ich mir an Ende noch einen Trophäenschrank zulegen.

Respekt Alder!

Und jetzt, muß ich mich um mein Sofa kümmern.

Detailnachtrag:

2008:

Schwimmen	Wechsel1	22km Rad	Wechsel2	5km Lauf	Gesamt
00:13:17	00:06:30	00:48:04	00:04:41	00:35:22	01:47:52

2009:

Schwimmen	Wechsel1	22km Rad	Wechsel2	5km Lauf	Gesamt
00:13:45	00:07:20	00:50:51	00:04:06	00:30:47	01:46:48

Na denn,

Es läßt sich wohl nicht länger aufschieben. Der lange angekündigte Triathlon steht vor der Tür, und mir gehen rasant die Ausreden aus. Dann werde ich es wohl tun müssen. Puh. Ich weiß nicht, ob ich mir das wohl richtig überlegt habe? Vielleicht schlafe ich doch lieber noch ein zwei Wochen drüber?

Ja ja schon gut ich mach’s ja! Ich weiß gar nicht, warum ich so nervös bin. Im Prinzip weiß ich ja das ich es kann. Na gut schluß mit dem Gejammer:
Diesen Triathlon stelle ich unter das Motto: „Für Frieden, Freiheit, Puschligkeit und jede Menge Nougat! Oder so!„

Meine Ziele lauten:

1. Ankommen.
2. Trotdem noch  atmen.
3. Möglichst weniger als zwei Stunden für beides benötigen.

Die optionalen Ziele lauten:

1. Ankommen in weniger 1:45h
2. Trotzdem noch atmen.

Die Notfallziele lauten:

1. Irgendwie ankommen
2. Und dabei nichtz von Rentnern mit Einkaufstrolley überholt werden.

Irgendwas davon wird ja wohl klappen. Ab 11:50 Uhr dürft ihr Daumen drücken.

Mir gehts gut.

Deutschland ist ein reiches Land. Hab ich jedenfalls mal irgendwo gelesen. Deutschland ist aber auch ein Land, in dem es offenbar keine Reichen gibt, denn bei genauer Betrachtung sind alle die man fragt irgendwie arme Schweine. Häuslebauer, Autofahrer, Raucher, Erben und Gehaltsempfänger (kurz auch STEUERZAHLER genannt) und inzwischen sogar Frau Schickedanz klagen der Welt lauthals ihr Leid und fürchten in bitterster Armut zu landen.
Da stellt sich doch die Frage, wer in diesem reichen Land nun als reich zu gelten hat, wenn noch nicht einmal die Superreichen ohne Aldi-Einkauf über die Runden kommen? Wer sind diejenigen welchen, derentwegen Deutschland als reiches Land gilt?
Nun liebe Leser, frei heraus und ohne Umschweife: Ich bin es.
Ich bin reich. Ich wohne ganz allein auf 63qm, meine Wohnung ist warm und gemütlich, warmes Wasser kommt aus dem Wasserhahn und Strom kommt aus Steckdose. Ich habe jeden Tag satt zu essen, wahrscheinlich sogar mehr als mir gut tut, jedenfalls wenn man sich so mein Bäuchlein anguckt. Mein Wasser ist sauber, mein Essen ist keimfrei und ich stehe nie vor der Wahl, mich durch meine Nahrung oder durch das Weglassen derselben umzubringen.
Ich kann es mir leisten, nur so zum Spaß zu laufen und nicht etwa weil Bullen, Verbrecher oder Todesschwadrone hinter mir her wären. Ich kann Atheist sein und niemand bringt mich deshalb um, und wenn ich eines Tages doch mal einen Gott haben will, kann ich mir einfach einen aussuchen oder ausdenken und anschließend wieder vom Glauben abfallen, und auch dafür darf man mir allenfalls mißbilligende Blicke zuwerfen. Ich muß meine Tochter nicht in bodenlange Gewänder stecken, nur weil sie zufällig weiblich ist und ich kann all die anderen wunderschönen Frauen ansehen, ihnen hinterherpfeifen, und mir Abfuhren von ihnen abholen, und niemand wird dafür gesteinigt. (Dafür bin ich ganz besonders dankbar.*) Ich kann es mir leisten Süßigkeiten massenhaft in mich hineinzustopfen und trotzdem wird mein Zahnarzt die Schäden beseitigen. Den Zahnarzt bezahlt meine Krankenversicherung. Und wenn meine Tochter zum Arzt muß, zahlt die Kasse auch. Ich konnte es mir leisten, meine Lütte 10 Jahr zur Schule zu schicken und kann sie jetzt Abitutr machen lassen und (wenns ganz schlimm kommt) kann ich sie auch studieren lassen, und mußte sie nicht mit 10 zum Teppichknüpfen schicken oder an ein Bordell verkaufen. Sie wird sich ihren Männer selbst aussuchen oder vielleicht auch ihre Frauen (wer weiß das schon so genau) oder auch dafür muß niemand gesteinigt werden. Ich darf wählen, ohne befürchten zu müssen, daß mir jemand die Hand abhackt, und wenn ich nicht wähle, muß ich keine Angst vor der Stasi haben. Ich darf lesen was ich will oder wenn mir das zu anstrengend ist, mich vom Fernsehprogramm meiner Wahl verblöden lassen.
All das kann ich mir leisten von 8 Stunden Arbeit pro Tag, abzüglich der Wochenenden, Feiertage und 30 Tagen Urlaub im Jahr, für die ich auch noch bezahlt werde. Und obwohl ich das alles habe und mir leisten kann, darf ich mich trotzdem beschweren über die furchtbar harte Arbeit und die schier unglaubliche Steuerlast und über saublöde Politiker und den ganzen furchtbaren Staat, und muß trotzdem nicht in den Knast. Und selbst wenn ich doch mal in den Knast muß, weil ich im Suff einen Bullen die Haut vom Leibe zog**, habe ich immer noch das Recht, nicht gefoltert, vergewaltigt oder umgebracht zu werden.

Ich weiß natürlich auch, daß es längst nicht allen so gut geht. Aber ich weiß auch, daß es den Armen gar nix nützt, wenn ich mich aus lauter Solidarität auch arm fühle oder rein prophylaktisch für arm erkläre.

Also, wenn demnächst einer fragt, wer denn die Reichen im reichen Deutschland sind… Ich bin es. Tschuldigung.

 

 

PS: Bettler und Hausierer bitte draussen bleiben.

 

 

 

 

 

*Für die ausbleibenden Steinigungen natürlich. Die Abfuhren sind manchmal schon schmerzhaft.
** nur so als Beispiel.

Wie die Stars abnehmen? Och nö!

Einen wunderschoenen guten Abend, ich komme sofort zum Problem.

Wie erfrischend, endlich mal jemand der nicht lange rumquatscht, sondern mir gleich auf die Nerven geht.

Sie wuerden gerne viele Kilos abnehmen,

Ach!? Will ich?

…anderenfalls haetten sie so eine Email auf keinen Fall bemerkt.

Haben Sie eine Ahnung was ich so bemerke.

Bis jetzt haben Sie Probleme, Ihren Traum in die Realität umzusetzen.

Meinen Sie den Traum in dem ich Jennifer Aniston flachlege?

Dies kann eine Menge Hintergruende haben,…

Hintergründe für’s Flachlegen von Jenni? Ich bin ein geiler alter Bock! Mehr Gründe braucht’s da nicht.

…aber all diese Faktoren sind nichtsdestotrotz irrelevant,…

Nicht für mich!

…denn ich koennte Sie darueber aufklaeren,…

Könnte? Konjunktiv? Wo ist der Haken?

…wie jeder einzelne ohne Zeitverlust Gewicht verlieren kann.

Ach wir reden gar nicht von Frau Aniston? Und wieso soll ich jetzt plötzlich abnehmen? Ich wiege 86kg Du Sau! Bei 1,80cm Körpergröße. Das ist Idealgewicht! Weißt wie verhungert ich aussehe, wenn ich abnehme?

Ich versichere Ihnen, in maximal ein Monaten werden sie ein schlankerer Mensch!

Ohne pinschietrig sein zu wollen: Meinten Sie ein Monat oder einigen Monaten?

Hier unter http://www.um-abzunehmen-klicken-sie-1.org erfahren Sie jede Hinweise, um unverzueglich in ein ungewoehnliches Leben durchzustarten.

 Sie gestatten doch das ich mir das Klicken verklemme? Wie ein Stern abzunehmen scheint mir nämlich nicht unbedingt erstrebenswert.*

Mit freundlichen Grussen

Ja, Du mich Auch!

Dr. Prof. Aile Aili

Prof. Dr. Dr. Dipl Soz. Päd. Schlosser und Feuerwehrmann Roland Schwarzer Role Roli

*Es dauert 10.000Jahre, u.U. erreicht das 100fache des ursprünglichen Umfanges und wenn es ganz schlecht läuft, kollabiert man zum schwarzen Loch. **

Letzter Trainingstag

Noch 6 Tage und ich habe bei meinem 2. Triathlon anzutreten. Das heist, daß ich ab Morgen trainingsmäßig kürzer treten werde. Nur noch so 2-3km pro Tag Laufen, damit ich nicht aus dem Rythmus komme, aber ansonsten keine größeren Anstrengungen mehr. Na endlich. Jetzt ich bloß noch aufpassen, mich beim Rennen nicht allzusehr zu blamieren und alles wird gut.
Inzwischen steht auch schon fest, wann ich starten darf. Und zwar genau um 11:50 Uhr. Na prima. Genau in der Mittagshitze. He! Ich bin ein alter Mann! So was bekommt meinem Kreislauf nicht!
Allerdings habe ich gerade festgestellt, daß ich doch nicht in der ersten Seniorenklasse starte, sondern noch in der Herrenklasse MAK 4. Senior bin ich erst ab nächstem Jahr. Hurra! Ich bin noch JUNG!
Na ja jedenfalls ein bißchen.