Entschuldigungszettel

Ich fürchte ich bin im Momant gar nicht gut drauf, und brauch mal ein paar tage, um mich wieder einzukriegen. Bis dahin vergnügt Euch doch bitte mit der Blogrolle. Ich krieche erstmal zurück in meine Höhle.

Hallelujah! -Nachtrag-

bei skydaddy geklaut

Neues aus dem Beichtstuhl

Da sage mal noch einer, daß Polizisten in Deutschland nicht die Konsequenzen ihres Verhaltens tragen müssen. Freilich, wenn Polizisten irgendwelchen psychisch Kranken erschießen, oder auf Demos ganz aus Versehen Demonstranten zusammenschlagen, werden sie im Regelfall mit Notwehr durchkommen, aber für einen Fick in einer Kirche, wird man auf jeden Fall suspendiert.
Na wenn das das Vertrauen in den Rechtsstaat nicht wieder herstellt, weiß ich auch nicht.

Hallelujah!

Hatte heute morgen beim Kacken eine Marienerscheinung. Also entweder ist mir der Anstrengung wegen ein Hirn-Aneurysma geplatzt, oder Gott existiert wirklich. So oder so fällt die Arbeit heute aus.
Wegen Krankschreibung oder weil heute ein religiöser Feiertag ist.

Liebe RTL-Redaktion,

wie ich den zuständigen Presseorganen entnehmen konnte, startet heute die 7. Staffel der Sendung „Deutschland sucht den Superstar“.
Aus diesem Anlaß möchte ich Sie darauf hinweisen, daß ich meinen Leben zwar schon nach einigem gesucht habe, (Schlüsselbund, Traumfrau, Sinn des Lebens, etc.) aber noch NIE nach einem Superstar. Ich fordere Sie deshalb auf, die Sendung künftig nicht mehr „Deutschland sucht den Superstar“ zu nennen, da dieser Titel implizit unterstellt, auch ich wäre auf der Suche nach einem solchen. Gewiß verstehen Sie, daß eine solche Unterstellung überaus kränkend für mich ist, und ich nicht wünsche, mit solchen Sendungen assoziiert zu werden. 
Mit der Umbenennung in „Deutschland (außer Roland vom Dulsberg) sucht den Superstar“ erkläre ich mich einverstanden.
Für den Fall, daß Sie meiner überaus gerechtfertigten Forderung nicht nachkommen, behalte ich es mir vor, Sie auf 10Fantastilliarden Goldtaler Schmerzensgeld zu verklagen.

Mit herzlichen Grüßen

Ihr Superstar

Roland Schwarzer

Schlecht drauf

Gott, ich bin heut so mies drauf, ich komme mir vor wie König Midas in Braun. Alles was ich anfasse, wird zu Scheiße.

Zurück in die Funkhäuser.

Wegen der Umwelt und so

Die Energiesparlampen haben uns unsere geschätzten Politiker ja deshalb aufs Auge gedrückt, weil es dem Umweltschutz dient. Und das mit dem Quecksilber darin, …. ach alles halb so wild…

So entsorgt man zerbrochene Energiesparlampen:

„Suchen sie sich ein Glas mit Schraubverschluss und sammeln die großen Stücke ein. Nehmen sie ein Stück Pappe und kehren sie die restlichen Scherben zusammen. Jetzt nehmen sie zu Hilfe ein Blatt Papier, kehren mit der Pappe die Scherben auf dieses Papier und schütten vorsichtig die Scherben ins Glas. Dann könne sie am besten einen feuchten Lappen nehmen und damit versuchen, die kleinen Scherbensplitter zu entfernen. Tun sie auch den feuchten Lappen mit in das Glas. Die Handschuhe müssen sie mit entsorgen. Und zur Sicherheit können sie einen Aufkleber anbringen: Achtung kann Quecksilberreste enthalten.“

Den kontaminierten Teppich dann am besten ausschneiden und entsorgen – auf keinen Fall aber saugen.

Ja doch, klingt echt umweltfreundlich.

via fefe

Neujahrsdepressionen

Ich weiß ja nicht, ob es irgendwen interessiert, aber ich hasse den Januar. Der Januar an sich ist schon ein Scheißmonat, und die Tatsache, daß irgendein Schwachkopf den Jahreswechsel ausgerechnet mittem im Winter stattfinden lassen wollte, macht diesen Monat echt nich besser. Dabei müsste doch eigentlich klar sein, daß das neue Jahr im Frühling anfängt und nicht im beschissenen Januar oder?
Und wenn ich jetzt noch berücksichtige, daß heute alle diejenigen wieder arbeiten kommen, denen die Feiertagsglücksseligkeit wieder für ein Jahr ausgetrieben wurde, und mir jetzt wieder mit ihem Scheiß auf die Nerven gehen werden, baut mich das auch nicht eben auf.

Kann mir mal eben jemand was Nettes sagen?

Notiz an mich selbst: T-Shirt mit Aufschrift „Ja ich wünsch Dir auch n’ frohes neues, Du Sackgesicht!“ besorgen.

Nachtrag 09:00Uhr: Dieser Scheißtag will anscheinend ums Verrecken nicht vorübergehen. *Seufz*

Nachtrag 12:00Uhr: Mir fällt grad ein, daß ich dieses Jahr 40 werden muß. (Vorausgesetzt, daß ich bis April durchhalte, was ich derzeit nicht versprechen kann.) Ganz grundsätzlich geht mir mein Alter ja am Arsch vorbei, aber ich hab grad in einen Spiegel gesehen (schwerer Fehler) und irgendwie sehe ich heute so 40jährig aus. *Wimmer*

@Liebe Lena: Können wir unser Weihnachtsplätzchenessen vielleicht auf den Samstag verschieben? Ich hab vergessen, daß ich Freitag schon verplant wurde. (Man sollte ja meinen, daß jemand mit so einem „ausgeprägtem“ gesellschaftlichem Leben wie dem meinem, sich wenigstens an die 2-3 Termin erinnert, vor denen er sich nicht drücken konnte, aber selbst die verdränge ich oft noch erfolgreich. )

und nichts als die Wahrheit

Herzlich Willkommen im neuen Jahr liebe Hobbitse, welches ihr hoffentlich gesund und unverletzt erreicht habt.
Ich weiß ja nicht, welche guten Vorsätze ihr so habt, aber weil es die Tradition so verlangt, habe auch ich mir etwas vorgenommen. Künftige werde ich nur noch und ausschließlich die WAHRHEIT sagen.
Und damit es auch gleich richtig losgeht, werde ich heute das Geheimnis meiner geheimen Identität lüften. In Wirklichkeit liebe Hobbitse bin ich nämlich gar nicht Roland der Misanthropische, König von Mecklenburg-Vorpommern und Fürst vom Dulsberg, sondern ich bin (Trommelwirlbel) Roland der Misanthropische, König von Mecklenburg-Vorpommern und Fürst vom Dulsberg und ZWEITBESTER Liebhaber der Welt.
Puh, jetzt ist es raus. Jetzt gehts mir gleich viel besser.

Und was gibt es bei Euch so Neues?