Lieber Frühling,

erst einmal vielen Dank dafür, daß ich jetzt endlich wieder bei geöffneten Fenstern schlafen kann, ohne befürchten zu müssen, daß mir bestimmte Teile meiner Anatomie abfrieren. Natürlich gibt es Leute die jetzt darauf hinweisen würden, daß eben jene Teile zum einen nur einen unwesentlichen Teil meiner Gesamtmasse ausmachen, und darüberhinaus nur sehr selten genutzt würden, so daß ihr Fehlen kaum ein Unterschied machen würde. Aber aus nostalgischen und ästhetischen Gründen hänge ich irgendwie an meinen Ohren*.

Allerdings, lieber Frühling, möchte ich doch angemerkt haben, daß ich es für ein bodenlose Unverschämtheit halte, daß Du es ausgerechnet jetzt für angemessen hälst, unseren gefiederten Freunden die Hormone ins Blut schießen zu lassen, auf das diese einen frühmorgendlichen Krach veranstalten, der locker mit jeder Swingerorgie mithalten kann.

Ich will aber SCHLAFEN! Hälst Du es daher für möglich, den hormongebeutelten Piepmätzen irgendwie beizubringen, ihre Begattungwünsche irgendwie diskreter mitzuteilen, als durch ein lauthals herausgepfiffenes „Fick mich. Um Gottes willen fick mich!“ ?

Das wäre nett.

Liebe Grüße

Dein Roland

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*Ihr dachtet doch nicht etwa, daß ich von meinem Gemächt reden würde, oder?

Konvertierungsgedanken

Ich will ja wirklich nicht meine selbst ausgedachte die einzig wahre Religion unterlaufen, aber Kirche der lächelnden Vagina kling irgendwie genauso, wie ich mir Religion immer vorgestellt habe. Ob da auch Penise zugelassen sind?

Eigentlich

habe ich ja Urlaub. Warum ich jetzt, noch dazu am Sonnabend, auf Arbeit sitze, ist mir unbegreiflich. Das muß eines dieser Mysterien sein, von denen man so oft hört, die einem aber nie selbst passieren. Und trotzdem bin ich jetzt hier. Sehr seltsam das.
Anderseits ist außer mir keine Sau im Haus, was einem die Gelegenheit gibt, mal ordentlich was wegzuschaffen, ohne das einem permanent das Telefon dazwischenfunkt.
Außerdem kann ich endlich mal das Internet zu Ende lesen.

Sprechstunde Dulsberg-Nord

Liebe Patienten,

jetzt rücken wir mal alle schön kuschlig zusammen, und der liebe Roland erklärt Euch die Welt:

richtiges wort für neger Mensch
sprüchen zum entjungfern Ich fürchte da wird ein Spruch nicht reichen. Es sei denn, Sie bringen Ihr bedauernswertes Opfer so zum Lachen, daß das Hymen von allein reißt. (In Ihren Fall reicht dazu es wahrscheinlich schon, wenn Sie das auspacken, was Sie für einen Schwanz halten.)
warum können frauen eine schornsteinfege Schon erschreckend, was Frauen neuerdings alles so können gell?

Auf ins Vergnügen

“Mutti, Mutti darf ich mit zur Steinigung?”
„Na mal sehen.“
„Mutti, Mutti darf ich die Hexe verbrennen?“
“Kind gib Ruhe jetzt, sonst laß ich dich den Rest des Tages an Kreuz schlagen!”
“Au ja Mutti!”

Oder was kann ich sonst in einem Katholischem Vergnügungspark erwarten?

Grausame Erfindungen

Wer, wie ich es tue, das teuflisch boshafte Genie welches den Wecker erfand, am liebsten noch nachträglich an die Wand stellen würde, wird sicher zustimmen, daß mit dieser „Erfindung“ nun wirklich dem Faß der Boden ausgeschlagen wird. Ein „Orgasmus-Wecker„? Noch dazu einer, der nicht etwa einen Orgasmus weckt oder mit einem solchen weckt, sondern den armen geplagten Single mit einem ordinären Frauengestöhne aus dem Schlaf reißt?
Nicht das ich etwas gegen Frauengestöhne einzuwenden hätte, aber dann doch bitte das Gestöhne anwesender Frauen!

Kollegengespräche

Sie so: *Stöhn*
Ich so: *Seufz*
Sie so: „Ach ja.“
Ich so: „Was ist Dir denn?“
Sie so: „Ach ich hab Rücken*. Und Du?“
Ich so: „Ich hab SAP. Auch nicht besser.“
Sie so: *Seufz*
Ich so: „Ja.“

 

*Umgangsdeutsch für: Ich habe eine Wirbelsäulenverkrümmung die mir zeitweise erhebliche Schmerzen bereitet.

Ausgleichende Gerechtigkeit

Er so: „Kohl. Lecker. Aber darf ich heute nicht, weil sonst meckert die Frau wieder.“
Ich so: „So gleicht sich alles aus. Du hast Sex und ich darf furzen.“
Er so: „Ich darf auch furzen!“
Ich so: „Ja, aber Du mußt dazu auf den Balkon!*“

*Irgendwie muß sich ein Single ja das Leben schönreden.

Musikstöckchen

Die künftige Weltherscherin hat ein Stöckchen verteilt und das kann ich ja nicht einfach so liegen lassen.

Regeln lauten wie folgt:
1. Musikplayer deiner Wahl einschalten, deine komplette Mediathek reinwerfen und auf Shuffle stellen.
2. Jeder Song ergibt eine Antwort auf die Fragen.
3. NICHT SCHUMMELN! Ergibt zwar nicht immer Sinn, wäre aber sonst auch langweilig.

Wie fühlst du dich heute?
Get Rhythm— Johnny Cash
Wenn man berücksichtig, daß ich den ganzen Tag geschlafen habe… Hmm… Könnte hinhauen.

Neues aus der Welt des Glaubens

1. Tragisch! Nach 2000 Jahren gelangweilten Herumhängens laufen den traditionellen Kirchen nicht nur mehr und mehr die Gläubigen weg, nein sogar Jesus höchstselbst droht nun vom Kreuze zu fallen.
   Die PKHF™ begrüßt diesen längst überfällligen Abfall vom Kreuze, und lädt Herrn von Nazareth herzlich zu Kaffee und Kuchen auf die örtliche Stadtparkwiese ein.
2. Furchtbar! Kirchenbesuch immer teuerer! 8000€ soll ein Kirchenbesucher bezahlen, weil er dort mit einem weiblichen Wesen das Gebot der Nächstenliebe praktizierte. Achttausend Euro! Das sind umgerechnet etwa hundert Swingerclubbesuche! Und da gibt’s noch ein Büffet dazu!
   Die PKHF™ meint: Kein Wunder, daß den Kirchen die Gläubigen weglaufen. Bei den Preisen.
3. Alptraumhaft! Nina Hagen trifft Jesus auf LSD-Trip. Jesus, Jesus, Jesus. *Seufz* Finger weg von harten Drogen. Da liegt kein Segen drauf.
4. Großartig! Da-Vinci-Code entschlüsselt!Demnach findet der Weltuntergang nicht wie angekündigt im Jahre 2012, sondern erst am 21. März 4006 statt. Für alle die nicht aus extrem langlebigen Familien stammen, ist das doch mal ne richtig gute Nachricht. Alle die mit Blick auf 2012er-Apokalypse noch mal ordentlich Schulden gemacht haben, sind jetzt natürlich in den Arsch gekniffen.
5. Barbarisch! Katholische Kirche will Sklaverei wiedereinführen! Die Erzdiözese Rio jedenfalls erhebt Anspruch auf einen Herren namens Jeschua von Nazereth und behaupt steif und fest: „Jesus gehört der Kirche“ Die PKHF™ meint: Hat Herr Nazereth nicht schon genug Sorgen? Kreuzabfall, Nina Hagen treffen, Drogenprobleme? Muß er jetzt wirklich auch noch in Leibeigenschaft?
   Die PKHF™ hat immer einen Platz frei im Stadtparkwiesenasyl Jeschua!
6. Schrecklich! Katholische Geistliche völlig überlastet! Nur 0,1 Prozent der sexuellen Kindermißbräuche werden durch geweihtes Personal durchgeführt!
   Die PKHF™ meint: Jetzt mehr Priester einstellen! Jedes mißbrauchte Kind hat das Recht, daß man ihm hinterher seine Sünde vergibt!
7. Sensationell! Spektakulärer Fahndungserfolg in Rom! Nach nur wenigen tausend Jahren intensiver Fahndung wurde jetzt der Aufenthaltsort des berühmtesten Freidenkers aller Zeiten bekannt. Wie es scheint hat sich Herr Luzifer schon seit jahren im Vatikan versteckt. Welche Position er dort einnahm ist bisher nicht bekannt.  Unter Kardinal wird er es aber nicht gemacht haben. Selbst Luztifer hat seinen Stolz.
   Die PKHF™ meint: Wir hätten im Vatikan zuerst gesucht. Wenn Herr Luzifer nun ein neues Versteck braucht, laden wir ihn herzlichst ins Stadtparkwiesenasyl.