Morgen liebe Freunde des Proletariats ist der internationale Kampftag der Arbeiterklasse. Da gilt es seine politischen Überzeugungen deutlich zu machen und für die Rechte der Klasse und des Einzelnen einzutreten.
Die diesjährige Maidemonstration findet statt unter dem Motto: Keinen Finger krumm für diesen Staat – Für die soziale Revolution! Ich fang schon mal an: (weiterlesen…)
Wo wir doch neulich schon mal beim Thema waren, möchte ich heute mal ein Geständnis machen: Ich bin ein sexueller Langweiler.
Und ich schäme mich nicht im geringsten dafür. 
Angefangen hat alles in den Sechzigern, als die sogenannte „sexuelle Revolution“ das Land erfasste, obwohl das in Wirklichkeit nur eine schlecht kaschierte Kommerzialisierung des Sexuellen à la Schulmädchenreport bedeutete. Zugegeben, in den Sechzigern war ich noch gar nicht da, und mein erster Beischlaf war noch fernste Utopie, aber Zeiten die Sprüche wie „Wer zweimal mit derselben pennt, gehört schon zum Establishment“ generieren, haben es verdient, daß man sich noch nachträglich von ihnen distanziert. 
Ich bin ein Langweiler. Ich mag Sex am liebsten in der Missionarsstellung, im Bett und (wenn möglich) immer mit derselben Frau, die mich im besten Falle sogar liebt. Noch nie habe ich die Dienste einer Prostituierten in Anspruch genommen, Swingerclubs bescheren mir Alpträume und Sex an so genannten „ungewöhnlichen Orten“ habe ich mir abgewöhnt, seit ich bei so einer Aktion mal in einem Haufen roter Waldameisen gelandet bin. (Das ist nicht lustig!)
Ich rede niemals über intime Details meiner Liebesbeziehungen, habe das Kamasutra nur bis Seite 15 gelesen und möchte über Sexleben anderer Leute am liebsten gar nichts wissen, unabhängig davon, ob ich sie kenne oder nicht. „Tantrischer Sex“ ist mir genauso fremd wie die Turnübungen in Pornos, und wo wir grad bei Pornos sind, seit meiner Zeit in Willi’s Erotikstübchen finde ich Pornos auch nur noch bedingt anregend. Gummi, Lack und Leder zaubern grade mal ein gelangweiltes Stirnrunzeln auf mein Gesicht. Ohne prüder sein zu wollen als unbedingt nötig, gibt es Sachen, die ich nicht nur nicht im Traum nie machen würde, sondern die ich darüber hinaus auch einfach nicht wissen will oder wollte. Als mir beispielsweise mal jemand die genaue Funktion eines gartenzwerggroßen Analstöpsels erklärt wurde, bin ich doch etwas blaß geworden. Das ist mir zuviel an Information. Ich will mir noch nicht mal vorstellen, daß es Leute gibt, die sich vorstellen können, sich soetwas, wohin auch immer, einzuführen.
Ich finde, daß Sex zwei Liebende einander näher bringen sollte, und nicht wie konsumiert werden sollte wie Currywurst mit Pommes Rot/Weiß. Aber das ist nur meine Meinung.
Man könnte mit einigem Recht sagen, daß ich die fleischgewordene sexuelle Konterrevolution bin. Aber das stört mich nicht. 
Jedenfalls, und das wollte ich eigentlich nur sagen, ich bin ein Langweiler.
Puh jetzt ist es raus. Jetzt gehts mir gleich besser.
Und selbst so?
Am 20. Mai ist Jeder-zeichnet-Mohammed-Tag liebe Freunde der gepflegten Faulheit. Und ich möchte doch vorschlagen, sich daran zu beteiligen. Ziel der Sache ist es, (soweit ich das vertsanden habe) sich schützend vor die Macher von South Park zu stellen, in dem man die Anzahl potenzieller Ziele erhöht. Also macht auch Ihr Euch zur Zielscheibe für humorlose Islamisten, und rettet South Park.
Andererseits geht es in der beanstandeten Southparkfolge ja eigentlich darum, Mohammed nicht zu zeigen, um ihn nicht zu beleidigen. Vielleicht reicht ja dann schon ein Bild, auf dem Mohammed nicht zu sehen ist?
geklaut bei sohalt
Dank regelmäßiger Sertralineinahme, schaffe ich es nun schon seit Wochen nicht mehr, meinen faulen Arsch vor 8:30 Uhr aus dem Bett zu erheben. Und auf Arbeit bin ich frühestens um Viertel Zehn. Für Morgen hat mir aber ein Unmensch sondergleichen einen Termin für 8:00 Uhr (in Worten ACHT) reingeballert. Herr im Himmel, ich weiß gar nicht wie das gehen soll. Und als ob das nicht schon schmlimm genug wäre, muß ich dem Termin auch noch vorsitzen. Menno.
haben Frauen ein kleines bißchen Haue gern… Träller
Sehr geehrter Herr Nicolas Blancho,
nicht das ich Ihnen Ihre Religionssfreiheit einschränken will, geschweige denn, daß ich Ihnen vorschreiben möchte, was Sie glauben dürfen oder nicht, aber die Ausage: „Frauen schlagen gehört unter die Glaubensfreiheit“ ist nun in etwa so richtig, wie die Aussage „Ministranten poppen gehört bei uns zum Gottesdienst„.
Klar, wenn die ganze Welt erst einmal ein islamisch-katholischer Gottesstaat geworden ist, darf und soll man sein Weib auch wieder ordentlich durchwalken dürfen, sofern es denn nicht vor lauter Bewunderung des überlegenen männlichen Geschlechts auf die Knie sinkt, um formvollendet Fellatio durchzuführen. Auch wird es dann sicherlich wieder angebracht und gottgefällig sein, Ehebrecherinnen, Abtreiberinnen und Frauen die Lesen können zu steinigen und Dieben die Hand abzuhacken.
Bis dahin aber, möchte ich darauf hingewiesen haben, daß Frauen zumindest im eropäischem Kulturraum mittlerweile als Menschen betrachtet werden, denen zumindest einige grundlegende Rechte nicht verweigert werden dürfen. Außerdem sollten Sie wissen, daß Frauen es vielfach gelernt haben zurückzuhauen, weshalb ich dringend zur Vorsicht raten würde, wem Sie Ihre schwachsinnigen Bemerkungen unter die Nase reiben.
Mit herzlichen Grüßen
Ihr Roland Schwarzer
Herr der sieben Meere,
Hüter des Glaubens,
König von Mecklenburg-Vorpommern
und Fürst vom Dulsberg
letzte Nacht geträumt, ich hätte einen Swingerclub besucht und keinen hochbekommen. Schweißgebadet wachgeworden und nicht getraut wieder einzuschlafen, aus Angst ich müßte wieder zurück in diesen Spießersündenpfuhl. Dankbar gewesen für Impotenz. Wer weiß, was ich sonst noch hätte träumen müssen. *Schauder*
Aus Gründen die ich momentan nicht mehr recht nachvollziehen kann, habe ich Kraft meiner Wassersuppe den heutigen Tag zum Tag der geistigen Gesundheit erklärt. Und damit ich endlich mal weiß, wieweit ich mit selbiger noch komme, habe ich mal alle Onlinepsychotests für die gängigsten psychologischen Erkrankungen durchgeführt, die ich auf die Schnelle finden konnte.
Das Ergebnis ist erschütternd: (weiterlesen…)
So baut man alte Männer auf:
„Einmal Parkett dritte Reihe bitte.“
„Studentausweis?“
„Wer iiiich!?“ *Gnihi Sie hält mich für einen Studenten. *
Und so holt man sie wieder runter:
„Sorry ich hab sie gar nicht angesehen.“
„Grummel“
Merke: Wenn man einmal unbeabsichtig ein Kompliment gemacht hat, nehme man selbiges unter keinen Umständen wieder zurück! Bitte.
Als wäre es nicht schlimm genug, daß Frauen nicht mehr nur in Küche und Ehebett anzutreffen sind, nein jetzt lösen sie auch noch Erdbeben aus! Sagt jedenfalls Herr Kasem Sedighi, und der muß es ja wissen. Der hat nämlich einen direkten Draht zu Gott. Oder so.
Warum nun in Deutschland, wo doch zumindest im Sommer haufenweise halbnackte Frauen durch die Gegend laufen, Erdbeben nur sehr selten den Swingerclubbesuch verderben, hat Herr Sedighi nicht erklärt. Ich erkläre mir das so, daß die Götter uns nur in Sicherheit wiegen wollen, um dann in einem unbeobachteten Moment das ganze Land ins All zu sprengen.
Jetzt mal unter uns lieber Herr Sedighi, Frauen können in der Tat Erdbeben auslösen. Allerdings nur bei pupertierenden Knaben oder bei sexuell sehr unreifen Männern, die Angst vor Frauen haben. Und selbst dann ist das „Erdbeben“ meist auf Schrittgegend beschränkt.
Macht ja nix Junge, mit 12 ist sowas auch passiert.
Immer dieser Stress wenn Chefe nicht da ist.
Arbeit stresst - Symbolphoto
 | Fellmonsterchen on Monsterprojekt: 52 Bücher, Woc… |
| Monsterprojekt: 52 B… on Familie | |
 | Frankie on 12 Überstunden |
 | rolandschwarzer on 12 Überstunden |
| Frankie on 12 Überstunden |
