Ich glaube Du bist soweit. Nachdem die Deutschen – vor nicht ganz 100 Jahren - Kaiser und Adel, wenn schon nicht zum Teufel, so doch aber wenigstens nach Holland gejagt haben, beweist nunmehr die fast schon hysterische Begeisterung für Herrn Windsor und Frau Middleton, daß Deutschland mehr als reif ist, für die Wiedereinführung der Monarchie auf deutschen Boden.
Das habe ich dann mal eben am Wochenende erledigt. Du schuldest mir noch eine Krone Deutschland.
König Roland der Prachtvolle verkündet die Wiederherstellung der Monarchie vom Balkon seines Dulsberger Winterpalast
Hier die wichtigstens Punkte aus meiner Antrittsrede:
- Religion ist ab sofort Privatsache und künftig der Pornonographie gleichgesetzt. Wem es Spaß macht, kann beides haben. Man hat aber gefälligst Kinder rauszuhalten.
- Offiziell anerkannt werden nur diejenigen Religionen, die im Religionsanerkennungsverfahren ihren Gott höchstselbst der Religionsanerkennungsverfahrenskommission vorstellen können. Seine Majestät Roland der Mißtrauische übernimmt persönlich den Posten des Religionsanerkennungsverfahrenskommissionsvorsitzenden.
- Die Bildung von Buchstabenbandwürmchen wird offizielles Unterrichtsfach. Alle Schulen, Universitäten und Kindergärten haben hierzu einen Buchstabenbandwürmchenbildungsbeauftragten einzusetzen.
- Die endgültige und ewig geltende Rechtschreibreform der deutschen Sprache wird vom “Freundeskreis Dyslexie e.V” vorbereitet und von mir unbesehen abgenickt. Schlimmer als der derzeitige Zustand kann es nicht werden.
- Die öffentliche Verwendung des Verbs “machen” sowie aller dazugehörigen Konjukationen wird mit sozialer Arbeit nicht unter einem Monat bestraft. Die Verwendung von “machen” in Kombination mit den Substantiven “Sinn”, “Liebe” und “Geld” wird mit Aberkennung der bürgerlichen Ehrenrechte und Abschiebung in die nächstgelegene Galaxie bestraft.
- Frauen ist es ab sofort verboten, Männern Bücher zu schenken. Ich habe jetzt zum dritten Mal “Die unerträgliche Leichtigkeit des Seins” von Milan Kundera geschenkt bekommen, und weiß immer noch nicht, was ich mit dem Schinken anfangen soll. Lesen kann man den Quatsch jedenfalls nicht.
- Deutscher ist, dessen Eltern Deutsche waren, oder der in Deutschland oder so ziemlich in der Gegend geboren wurde, oder der jemanden kennt, der Deutsche kennt. Werwölfe sind unabhängig von Geburtsort, tatsächlichem oder eingebildetem Wohnort, Abstammung der Eltern, IQ und sexueller Präferenz immer Deutsche. (Gilt auch für Wiesel, Flachlandhutzen und Brot.)
- Das Wahlrecht steht auschließlich Anarchisten und Werwölfen zu. Auf Antrag können verdiente Bürger zu Wehrwölfen ehrenhalber ernannt werden.
- Raubkopieren als Straftatsbestand wird abgeschaft. Musiker sollen ihr Geld gefälligst durchs Musizieren verdienen, und nicht durch den Verkauf von Tonträgern.
- Der offizielle Titel seiner Majestät lautet: “Roland der Eigenartige, König von Deutschland, Fürst vom Dulsberg, Hüter des Glaubens, Herr der sieben Meere, Kalif von Bagdad und zweitbester Liebhaber der Welt”
Damit müßte ich doch jetzt eigentlich eine Einladung nach London bekommen? Schließlich muß ich mein ius primae noctis wahrnehmen.
27 April 2011 um 11:53 am
Was will er denn in London? Versehentlich vom Auto überfahren werden? Die Bewohner der östlichen Provinzen in Form des Landes Brandenburg hätten gern Wimpel, Banner und Fahnen an ihre Balkone gehängt, doch wussten wir nicht in welchen Landesfarben. Möge er unserem Unwissen Abhilfe schaffen und uns erhellen.
Untertänigst,
Miss Weber
27 April 2011 um 12:03 pm
Meine Unterstützung hast Du, allein schon dafür, dass Du an die Flachlandhutzen denkst und Dich bescheiden als zweitbesten Liebhaber der Welt bezeichnest. Außerdem gibt es ja weltherrschermäßig nun ein Vakuum, also solltest Du Deine Herrschaftsansprüche nicht nur auf D begrenzen.
(Hoffentlich ist dieser Prinzenhochzeitsnervrummelbrummel bald vorbei!)
27 April 2011 um 12:31 pm
wer heiratet?
und warum?
und wenn es tatsächlich einen Grund gibt, warum gerade in London?
im übrigen bin ich mit dir als König, deinem königlichem Programm und den 10 Punkten deiner königlichen Antrittsrede einverstanden, das wäre dann soweit erledigt.
bittedanke.
27 April 2011 um 12:36 pm
König Roland, du musst dich auch finanzieren! Führe eine Orgasmussteuer für Frauen ein. Vorgetäuschte werden doppelt veranlagt. Königliches Spezialfinanzamt Haderslebener Straße …
Und stell dein Licht nicht unter den Scheffel! Sooo ein Superstecher ist Jopi Heesters nun auch nicht mehr …
27 April 2011 um 1:23 pm
missweber: Nach London wollen Wir eigentlich nur, weil Wir mal wieder richtig Fish ‘n’ Chips mit lecker salt ’n’ vinegar futtern wollen. Eine eigene Fahne haben Wir noch nicht, aber ein Entwurf für Unser Wappen ist schon mal fertig:
@
@fellmonsterchen: Niemals würde ich es wagen Dir Deine Weltherrschaftsansprüche streitig zu machen. Allenfalls würde ich diese Aufgabe kommissarisch übernehmen. Weltbeherrscher i.V. sozusagen.
@markus: Wir sind sehr erfreut, daß das Volk uns zustimmt.
@Frankie: Orgasmussteuer ist gut, geht aber nicht weit genug. Ich hatte da an eine Penislängensteuer gedacht, und für Capriofahrer an eine Ersatzpenissteuer. Hätte den Vorteil, daß endlich diese blöden Prenisverlängerungswerbemails aufhören.
27 April 2011 um 3:33 pm
@Roland: Ich habe meine Welteroberungspläne komplett aufgegeben, Du kannst Dich also austoben.
Penislängensteuer? Da kommt der Berlusconi endlich mal gut weg mit seinen 3,5 cm… Ich fürchte allerdings, dass diese Steuer dazu führt, dass Penisverkürzungswerbemails rapide zunehmen werden.
28 April 2011 um 3:37 pm
Wer ist denn der erstbeste Liebhaber, wenn du nur der zweite bist? Ich hatte immer glaubt, du wärst der beste.
28 April 2011 um 9:57 pm
Ich würde auch gerne wissen, wer denn der Weltbeste ist!
Du kannst ja gerne König von Deutschland sein, allerdings müsstest du folgende Regionen aus deinem Reich streichen, da sie schon unter majestätischer Herrschaft stehen:
1. Die Altstadtinsel gehört zu dem Refugium des Herrn Prinz Michaels.
2. Wuppertal, Winterhude und Spiekeroog gehören zu meinem Reich (Kapitän Königin Lena die Großartige).
Eventuell würde ich dann demnächst noch Anspruch auf eine nach besonderen Kriterien ausgewählte Kleinstadt erheben. Die bräuchte ich dann als Versuchsmodell um Alternativen zum Kapitalismus auszuprobieren.
Meine Zusammenarbeit bei Grenzproblematiken kannst du dir ganz einfach sichern, indem du entweder über Solingen eine Riesenglocke stülpst oder Bayern an die Ösis verschacherst.
Forderungen zu Gesetzeserweiterungen:
1a) Christliche Feiertage bleiben gesetzliche Feiertage, schließlich haben wir uns schon dran gewöhnt da frei zu haben!
4a) Kommasetzung, unterliegt in, jedem, Fall, der Willkür des, jeweiligen, Verfassers.
6a) Kapitän Königin Lena die Großartige, darf jedem Mann zu jeder Zeit schenken was sie selbst für richtig hält. Vor allem ihrem Vater und Brüdern! Auch Bücher!!!
zu 8) Wozu ein Wahlrecht in einer verdammten Monarchie?!
zu 10) Konig von Deutschland*
*mit Ausschluss von der Altstadtinsel Lübecks, Wuppertal, Winterhude und Spiekeroog. Desweiteren einer noch zu nennende Kleinstadt.
Ansonsten hast du meine Gunst! Hau rein.
29 April 2011 um 9:38 am
@xanni: Im Prinzip stimmt das auch, aber die Erfahrung lehrt mich, daß es immer noch jemand Besseren gibt.
@lena: In meinem Reich werden regelmäßig Wahlen durchgeführt werden, um die die Rechtmäßigkeit meiner Herrschaft zu bestätigen. Die Wahlergebnisse für die kommenden hundert Jahre habe ich schon im Safe. Was die Ausnahmeregeln meines Herrschaftsbereiches angeht, so stimme ich dem zu unter der Vorausetzung, daß ich in o.g. Orten uneingeschrängtes und steuerfreies Aufenthaltsrecht genieße.
29 April 2011 um 4:19 pm
@roland: Nix da mit Ausflüchten! Lena und ich wollen Name, Adresse, Foto!
10 Mai 2011 um 8:17 am
@xanni: Da fällt mir auch nach einer Woche keine Name ein, aber ich schlafe ja auch nie mit Männern, also woher soll ich das wissen?
10 Mai 2011 um 9:25 am
Hans-Hermann Hackert, Heinrich-Heine Strasse 153 in Wolfsburg.
http://www.hbgl.net/kettwichte/hanshermann_hackert.jpg
weiss doch jeder!
10 Mai 2011 um 9:35 am
Ach so, ja na dann: Herzlichen Glückwunsch Herr Hackert.
11 Mai 2011 um 7:10 pm
@jule: Das war doch 1945. Mittlerweile ist er in die Jahre gekommen und hält auch nicht mehr durch.
12 Mai 2011 um 11:48 pm
FINDE DAS UNERTRÄGLICH WIE HIER ÜBER MAINEN PENIS GEPOSTET WIRD !!!!
13 Mai 2011 um 10:16 am
Penis? Ich bin sicher, daß hier noch nie über Penise gesprochen wurde. Ich bin noch nicht mal sicher, was ein Penis eigentlich ist. Geschweige denn, wozu das gut sein sollte.
13 Mai 2011 um 1:40 pm
Man nennt Herrn Hacker auch das Wunder von Wolfsburg weil er eben doch durchhält. Und mal ehrlich-so eine Erektion über 8h ist nicht wirklich das was man sich wünscht. Es gibt noch so viel Schönes mehr als Dauerpenetration.
13 Mai 2011 um 1:56 pm
eine achtstündige Dauererektion ist nebenbei gesagt auch ziemlich schmerzhaft. Und Mann läuft Gefahr, anschließend nie wieder einen hochzukriegen.
13 Mai 2011 um 2:00 pm
Eben..deshalb in Maßen und dafür schöööööööööööööön. Und wer mehrstündige Penetrationen braucht kauft sich nen Strap-on Dildo.
13 Mai 2011 um 2:06 pm
Strap-on Dildo? Ich will bestimmt nicht wissen was das ist. Oder?
13 Mai 2011 um 2:16 pm
ein Dildo zu anziehen um so zu tun als hätte man einen ewig harten Plastikpenis. nix schlimmes also..nur sehr lustig.
13 Mai 2011 um 2:25 pm
wat nich all gift