Da bebt die Erde

Es ist zwar schon ein paar Tage her, aber diesen Knüller will ich Euch nicht vorenthalten. Die Ursache von Erdbeben und Tsunamies ist nämlich, wenn wir dem indonesisches Kommunikations- und Informationsminister Tifatul Sembiring glauben dürfen, Pornografie. Nicht wahr, da staunt ihr jetzt liebe Leser, und vielleicht fragt sich jetzt der eine oder andere, wieviele Leute er schon umgebracht, weil er sich flott einen runtergeladen hat. Meine Güte müssen die Hammerpornos in Indonesien haben!
Ich warte jetzt darauf, daß die CIA die Killermasturbation für sich entdeckt. Da ergeb sich ja ganz neue Möglichkeiten! Statt 100.000 Soldaten in den Irak zu schicken, holt man sich einfach ein paar hundert notgeile Wixer, verteilt ein paar Pornos, und zwei Wochen später liegt das Land in Schutt und Asche. Wenn Hitler das gewußt hätte, Stalingrad hätte sich keine 2 Tage halten können.

Also wenn ich Gott wäre, wäre mir eine Schöpfung die solche Idioten hervorbringt überaus peinlich.

Fragen über Fragen

Ich muß mal wieder meine Patienten abarbeiten.

Ach Vallie

Die Resultate in Amerika, das ist der Beweis absolut neuartiges Diaetkonzept hat in Amerika die Schlankheitsindustrie geradezu revolutioniert.

Äh, das es im Land der Fettwänstigkeit irgendwelche Resultate für irgendwas diätenartiges gibt, überzeugt mich ja nun nicht unbedingt. Nichts für Ungut liebe Amerikaner.

Ab jetzt ist es moeglich, nicht das Gewicht zu verringern, indem Sie dem Stoffwechsel weniger Nahrung zufuehren, sondern indem Sie ihn dazu antreiben, di e aufgenommenen Naehrstoffe besser zu verbrauchen. Und zwar so wirkungsvoll, dass auch die hartnaeckigen „Rettungsringe“, die sich ueber Jahre abgelagert haben, dabei verbraucht werden.

Mit anderen Worten: Ich darf genausoviel fressen wie sonst, nehme aber trotzdem ab, weil ich mehr Energie verbrauche? Die Diät kenne ich schon, nennt sich SPORT!

Sie haben noch Zweifel?

Nur unwesentliche.

Probieren Sie es und Sie werden gleich ueberzeugt werden,…

Ich werde überzeugt werden? Klingt irgendwie nach Mafia gell? (Mein Vater machte ihm ein Angebot, das er nicht ablehnen konnte.)

…denn Sie werden quasi mitverfolgen koennen, wie Ihre Fettpolster sich reduzieren.

An meine Fettpolster lasse ich nur Wasser und Jennie Aniston. Also Finger weg!

So werden Sie sozusagen von selbst schlank.

Na so ein Glück, dann kann ich mir den Besuch ihrer Seite ja sparen.

http://zipuc.com/FWt2

leckmichdochfett.de

Mit netten Gruessen

Du mich auch!

Dr. Vallie Kaub

Prof. Dr. Dr. Dr. hc. habil. dingens. Roland Schwarzer

Der entgültige Enke-Kommentar

Die Titanic bringt es mal wieder auf den Punkt.

poetische Fragen

Poetische Leserfragen sind mir ja schon immer die Liebsten gewesen.

gedicht motte kerzenschein

Die Motte saß im Kerzenschein
und sinnierte ganz allein
was der Sinn des Lebens sei.

Auch ich saß so im Kerzenschein,
und zog mir was zu Kichern rein.
Der Sinn des Lebens? Einerlei!

Die Motte und ich im Kerzenschein
He Fremde die Wohnung ist zu klein!
Für zwei!

Ein Puschen fliegt im Kerzenschein
Das Licht ist schlecht. Das Ziel ist klein.
Das Mottenleben? Vorbei.

gedicht strippen

Wo Männer teuren Whisky nippen
da sieht man oft Gedichte strippen.
So was sieht bei höh’rer Poesie
sonst praktisch nie.

Gut ne?

Fragen über Fragen

Von vielen Fragen wird meine Leserschaft bedrängt. Nun, sie sollen Antwort erhalten:

europa area manager mrs. mishel forester 
Ui, Ui in der Haut von Frau Forrester möchte ich lieber nicht stecken. Weit über hundertmal wurde hier nach ihr gesucht und ich darf Ihnen versichern, ich hab sie nicht. Und wenn ich sie hätte… na ja, was man halt mit Spamern so macht. *kiechertunheilvoll*

großbuchstaben fickt euch alle 
Was haben Ihnen denn bloß die Großbuchstaben getan?

penis tagestraining 
Äh, also egal was Ihnen die Jungs in der Sportumkleide so erzählt haben, Ihr Penis ist kein Muskel! Der wird auch durch Training nicht größer. Aber das sollte sie nicht von Wichsen abhalten.

Aua. AUA!

My Passion for Fashion is now my Profession

Aaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaa! AUA!

Fashion, Beauty, Lifestyle & Closet happenings. Jede Woche gibt’s die ‘Friday Cravings’ sowie jeden Montag einen Post mit den Beauty Goodies ‘Some of That’. Sonst schreibe ich über alles Fashionable: Editorials, Runway Shows, poste Backstage Videos und natürlich Reisen. (Quelle: Mädchenmannschaft)

Oh Scheiße bin ich wirklich schon soo alt? Ich weiß nocht nicht mal was „Closet happenings“ sind, und über ‘Friday Cravings’ will ich lieber gar nicht erst nachdenken. Das ist bestimmt was Versautes.

Zum Glück will meine Lütte Bäuerin* werden. „Beauty Goodies ‘Some of That’“ werden mir da wohl erspart bleiben. Und die Bullenscheiße ist wenigtens echt.

 

* Weiß der Dachs warum.Von mir hat sie das jedenfalls nicht.

Peinlichster Tonträger

Der Herr Silencer hat befunden, (imÜbrigen sehr zu recht) daß der Besitz einer David Hasselhoff Platte ein nicht unerhebliches Peinlichkeitspotential hat. Ausgedacht hat sich das Thema der Graval, der mit Platten wie Bravo Hits-CD von 2003 und Hollaback Girl” von Gwen Stefani auch nicht eben besonders elitären Musikgeschmack bewiesen hat. Was aber beide gemeinsam haben, ist der Umstand, daß es immer noch schlimmer geht, wie ich überaus einfach beweisen kann. Mit meinen eigenen ultrageheimen Peinlichkeiten*:

1. Sascha - …You
2. Enya – Paint the Sky with Stars
3. Die Prinzen – Küssen verboten

Wohlgemerkt, die Scheiben habe ich nicht geschenkt bekommen, geklaut oder gefunden, und mir fällt auch sonst keine plausible Ausrede ein. Ich geh mich dann mal schämen.

 

 

 

*Das bleibt doch unter uns gell?

Yeah! Ich bin monsterlich getätschelt worden!

Das tut gut! Unser künftige Weltherscherin und Meisterin des Universums, das Fellmonster hat mich eines Tätschelns für würdig befunden.

Ich bin stolz wie Bolle!

Schönes Gefühl, wenn die eigenen Leistungen anerkannt werden.

Lesebefehl

Die Meinungsfreiheit als Sondermüll