Psycho

So, den ersten Arbeitstag nach vier Wochen Abstinenz habe ich erfolgreich hinter mich gebracht, und es war gar nicht mal so schlimm, wie ich es mir ausmalen hätte können. Meine Kollegen haben ziemlich prima auf meine Depressionen reagiert. Tut gut zu wissen, daß man Chef und Kollegen auf seiner Seite hat.

Außerdem habe ich heute einen Termin mit einem Psycho-Onkel klar gemacht. Ich habe Psychologen zwar immer für Sozialpädagogen auf Speed gehalten, aber erstens will ich nicht so arrogant sein, es nicht wenigstens mal zu versuchen, und zweitens hat mein Medzinmann gesagt, ich solle dahingehen, und ich mache immer was mein Arzt sagt. Der hat schließlich studiert. Und vielleicht wird es ja sogar ganz lustig. Ein bißchen Spaß könnte ich im Moment ganz gut vertragen.

Und jetzt gehe ich mal alle meine Links und Lesezeichen durch. Ich muß mich schließlich wieder auf den neusten Stand bringen.

AuaAua

Wo wir grad bei Nebenwirkungen waren: Eine Nebenwirkung von 4 Wochen Aufenhalt im Dämmerlicht von Fernseher und Leselampe, ist eine überaus schmerzhafte Reaktion auf Tageslicht. Ganz ehrlich, ich war grad beim Bäcker und die Helligkeit tut richtig weh!

Möchte mal wissen, was ich morgen den Kollegen erzählen soll, wenn ich mit Sonnenbrille zur Arbeit komme. Die halten mich doch für bekloppt.

Also für noch bekloppter als sonst,

Liebe Gemeinde

Kuckuck, da bin ich wieder. Ich bitte um Verzeihung meiner langen Abwesenheit wegen, aber ich war wirklich nicht gut drauf. Dann und wann, wächst sich meine Neigung zur Melancholie und sozialen Isolation zu einer vollendeten Depression aus, und dann bleibt nicht mehr viel, als das Bett aufzusuchen und brav alle Medikamente zu schlucken, die der liebe Onkel Doktor verschrieben hat.
Für alle die noch nie an einer Depression gelitten haben, empfehle ich die Lektüre der einschlägigen Wikipedia-Artikel. (Oder vielleicht besser doch nicht, daß kann einen so runterziehen. ) Jedenfalls habe ich einen knappen Monat damit verbracht, zwischen Bett und Sofa hin und her zu pendeln, nur unterbrochen von gelegentlichen Ausflügen spätabends, um Kippen zu besorgen.

Aber ich will nicht klagen, und deshalb hier die Top5 meiner Lieblingsnebenwirkungen von Serotoninwiederaufnahmehemmern:

5. Verlust der Libido (Jetzt mal ganz unter uns, nichts erhöht die Lebensfreude eines Mannes mehr, als die Unfähigkeit einen hoch zu kriegen. )
4. Verzögerung des Samenergusses (Also nur für den Fall, daß man Ausnahmsweise doch mal einen hoch kriegt, obwohl man eigentlich keine Lust hat, dauert es ne Stunde zum Ende zu kommen. Und wer will das schon.)
3. Erhöhte Muskelanspannung, was unter anderem zu Zähneknirschen führt. (Gerade so als ob der Mangel an Sex allein, nicht schon Grund genug zum Zähneknirschen gäbe.)
2. Kraftlosigkeit, Müdigkeit (Mit anderen Worten, man hat nicht nur keine Lust zum Vögeln, man wäre auch noch viel zu abgeschlafft. )
1. Erhöhtes Risiko von Suizidgedanken und Suizidalität (Pah! Dafür nimmt man nun Medikamente? Als ob Impotenz dafür nicht reichen würde.)¹

Anderseits will ich mich nicht beschweren, immerhin kann ich mich schon wieder lustig machen und ich werte das mal als gutes Zeichen.
Ab sofort werde ich dann also wieder meinen Blödsinn hier verbreiten.

¹Ja, es geht immer um Sex.

Entschuldigungszettel

Ich fürchte ich bin im Momant gar nicht gut drauf, und brauch mal ein paar tage, um mich wieder einzukriegen. Bis dahin vergnügt Euch doch bitte mit der Blogrolle. Ich krieche erstmal zurück in meine Höhle.

Hallelujah! -Nachtrag-

bei skydaddy geklaut

Neues aus dem Beichtstuhl

Da sage mal noch einer, daß Polizisten in Deutschland nicht die Konsequenzen ihres Verhaltens tragen müssen. Freilich, wenn Polizisten irgendwelchen psychisch Kranken erschießen, oder auf Demos ganz aus Versehen Demonstranten zusammenschlagen, werden sie im Regelfall mit Notwehr durchkommen, aber für einen Fick in einer Kirche, wird man auf jeden Fall suspendiert.
Na wenn das das Vertrauen in den Rechtsstaat nicht wieder herstellt, weiß ich auch nicht.

Hallelujah!

Hatte heute morgen beim Kacken eine Marienerscheinung. Also entweder ist mir der Anstrengung wegen ein Hirn-Aneurysma geplatzt, oder Gott existiert wirklich. So oder so fällt die Arbeit heute aus.
Wegen Krankschreibung oder weil heute ein religiöser Feiertag ist.

Liebe RTL-Redaktion,

wie ich den zuständigen Presseorganen entnehmen konnte, startet heute die 7. Staffel der Sendung “Deutschland sucht den Superstar”.
Aus diesem Anlaß möchte ich Sie darauf hinweisen, daß ich meinen Leben zwar schon nach einigem gesucht habe, (Schlüsselbund, Traumfrau, Sinn des Lebens, etc.) aber noch NIE nach einem Superstar. Ich fordere Sie deshalb auf, die Sendung künftig nicht mehr “Deutschland sucht den Superstar” zu nennen, da dieser Titel implizit unterstellt, auch ich wäre auf der Suche nach einem solchen. Gewiß verstehen Sie, daß eine solche Unterstellung überaus kränkend für mich ist, und ich nicht wünsche, mit solchen Sendungen assoziiert zu werden. 
Mit der Umbenennung in “Deutschland (außer Roland vom Dulsberg) sucht den Superstar” erkläre ich mich einverstanden.
Für den Fall, daß Sie meiner überaus gerechtfertigten Forderung nicht nachkommen, behalte ich es mir vor, Sie auf 10Fantastilliarden Goldtaler Schmerzensgeld zu verklagen.

Mit herzlichen Grüßen

Ihr Superstar

Roland Schwarzer

Schlecht drauf

Gott, ich bin heut so mies drauf, ich komme mir vor wie König Midas in Braun. Alles was ich anfasse, wird zu Scheiße.

Zurück in die Funkhäuser.

Wegen der Umwelt und so

Die Energiesparlampen haben uns unsere geschätzten Politiker ja deshalb aufs Auge gedrückt, weil es dem Umweltschutz dient. Und das mit dem Quecksilber darin, …. ach alles halb so wild…

So entsorgt man zerbrochene Energiesparlampen:

„Suchen sie sich ein Glas mit Schraubverschluss und sammeln die großen Stücke ein. Nehmen sie ein Stück Pappe und kehren sie die restlichen Scherben zusammen. Jetzt nehmen sie zu Hilfe ein Blatt Papier, kehren mit der Pappe die Scherben auf dieses Papier und schütten vorsichtig die Scherben ins Glas. Dann könne sie am besten einen feuchten Lappen nehmen und damit versuchen, die kleinen Scherbensplitter zu entfernen. Tun sie auch den feuchten Lappen mit in das Glas. Die Handschuhe müssen sie mit entsorgen. Und zur Sicherheit können sie einen Aufkleber anbringen: Achtung kann Quecksilberreste enthalten.“

Den kontaminierten Teppich dann am besten ausschneiden und entsorgen – auf keinen Fall aber saugen.

Ja doch, klingt echt umweltfreundlich.

via fefe